Достаточно хороший родитель: как найти баланс?
В предыдущих публикациях специалисты НИЦ Мониторинга и профилактики разобрали тревожного, жертвенного, подавляющего и попустительского родителя – четыре способа, которыми родительская любовь оборачивается для ребенка грузом. Этот материал завершает серию и отвечает на закономерный вопрос: а каким тогда быть? Сразу обозначим главное: идеального родителя не существует, и стремление им стать наносит ребенку едва ли не больше вреда, чем любая из разобранных крайностей.
Английский психоаналитик Дональд Винникотт, наблюдавший за тысячами матерей и детей, ввел понятие, которое стоит того, чтобы войти в обиход каждого родителя, – «достаточно хорошая мать». Не идеальная, не безупречная, а именно достаточно хорошая. Винникотт заметил парадоксальную вещь: ребенку для здорового развития нужен не родитель, который угадывает каждую потребность и устраняет любой дискомфорт, а родитель, который в основном отзывчив, но временами ошибается, опаздывает, не понимает с первого раза. Эти небольшие, выносимые сбои и есть то, что учит ребенка справляться с реальностью, в которой мир не вращается вокруг него и не обязан предугадывать его желания. Родитель, который пытается быть идеальным, лишает ребенка именно этого опыта – а заодно живет в постоянном напряжении от невозможности соответствовать.
Значит ли это, что подойдет любое поведение, лишь бы с любовью? Нет. У достаточно хорошего родителя есть вполне определенная конструкция, и держится она на сочетании двух вещей, которые на первый взгляд противоречат друг другу: тепла и власти. Тепло – это отзывчивость, принятие, ощущение ребенка, что его видят и ему рады. Власть – это структура, границы, готовность быть тем, кто принимает решения и несет за них ответственность. Перекос в любую сторону дает одну из разобранных нами фигур: тепло без власти превращается в попустительство, власть без тепла – в подавление. Достаточно хороший родитель удерживает оба полюса одновременно, и именно это удержание, а не отдельно доброта или отдельно строгость, создает для ребенка безопасную среду. Родители, выросшие в строгих семьях, часто хотят стать ребенку другом – близким, «своим», а не дистанцированной фигурой. Но это подмена. Друзей ребенок найдет среди сверстников – это не родительская роль. Ему нужен взрослый: тот, кто устойчивее, берет на себя ответственность, границы и последнее слово. Когда родитель опускается до уровня приятеля, эта опора исчезает, и ребенку приходится раньше времени взрослеть самому.
Панибратство маскируется под близость, будучи на деле ее противоположностью. Настоящая близость возможна не вопреки иерархии, а благодаря ей: ребенок открывается и опирается на родителя только тогда, когда чувствует в нем того, кто выдержит и не переложит ответственность обратно. Друг-ровесник такой опоры дать не может. Парадокс в том, что чем тверже родитель держит взрослую позицию, тем глубже становится близость, которой он хочет.
Из этого складывается простая, хотя и не легкая в исполнении формула. Достаточно хороший родитель – это взрослый, который достаточно тепел, чтобы ребенок чувствовал себя принятым, и достаточно взросл, чтобы оставаться опорой, а не равным. Который позволяет себе ошибаться и не делает из ошибки катастрофы. Который любит ребенка, но не растворяется в нем и не растворяет его в себе. Во всех четырех разобранных нами сценариях родитель терял одну из этих опор – где-то тепло, где-то власть, где-то меру. Достаточно хороший родитель не безупречен ни в одной из них. Он просто удерживает их вместе – изо дня в день, с поправками, с правом на сбой. Этого, как выясняется, ребенку вполне достаточно.
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122 или 124 (бесплатно, круглосуточно)
Еще больше полезных материалов в сообществе «НИЦМП.Психология»
